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“关心不要控制”如何拒绝他人自以为是的爱?

 
     
发布时间:2019-11-06 新闻来源:淄博市诚信彩票平台,诚信彩票注册官网,诚信彩票登录平台,诚信彩票投注平台 有限公司 浏览次数:
 

  你也可以问问路上的流浪狗,家里养的肥猫,或是小区门卫。你可以去问身边所有人这个问题,就像苏格拉底在雅典市区拿各种问题问市民。

  放心!我们活在一个法治社会,你不会像苏格拉底一样,因为问问题被判死刑。(可能有人会反驳我)

  假设我们能够尽情思考,当我们思考一个问题,我们需要做两件事。这两件事可以用来检视我们对他人,以及他们对我们的关心:

  2.洞察问题背后的隐喻:接纳自己在关心背后潜藏的意图,不要过度美化自己的关心。

  比如当你在思考「人际互动的核心条件是什么?」,你可能着重在「互动」两个字,但也有人思考的是「人际」的意义。

  如果我们拆解得当,我们会发现,当我们把每个词语拆开,我们能认出每个词语的意义。即使重新组合在一起,我们也清楚组合在一起的意义。

  如果拆开之后,有看不懂的词语。或是组合在一起,却发现没办法通顺理解整句话的意思。这表示你对这个问题了解程度有限,这时贸然给出答案,这个答案也无法代表你的全部。

  有时我们因此而说出让自己后悔的话,对一个我们还不是很理解的问题,给出一个答案。然后我们明明对这个答案半信半疑,却表现出一副信誓旦旦的样子。

  类似的例子很多,许多人都陷入这种恐惧的痛苦:不知道这个人对不对,还是跟这个人结婚。对投资项目的合约内容一知半解,却还是签字、花钱。

  比如妳跟男友谈婚后生活,他说「不反对另一半出去工作」,妳的解读是「婚后,我可以想工作就工作」。

  结果婚后他要你在家当全职妈妈,妳很生气,斥责他不守信用。他可能耸耸肩说:「我说不反对,但也没说我支持。」

  但生活的痛苦经常提醒我们,当初我们不愿承认自己的无知,忽视那些「感觉不对劲」的直觉,最后那些我们疏忽的事情,回头都会打击到我们身上。

  「关心」也是如此,今天如果你搞不懂关心的意义,但你却自认为在做关心的事。

  也许你该缓一缓,别急着做那些名为关心的行动。很可能你不知道自己在做什么,却以为自己知道。

  每个孩子都有自己的个性,有的人喜欢倍受关注,有些人更喜欢拥有自己的空间。

  如果你的孩子喜欢保有多一点自己的空间,你天天嘘寒问暖,可能会让孩子觉得自己的生活界线被侵犯,他会感到不适,而不是温暖。

  那么你对孩子的好是,能够拉近你们的距离吗?或者你不在乎拉不拉近距离,你只希望孩子听话,听话就够了?

  这个就是你要想清楚的,当你谈关心,你到底在谈什么?关心的内涵是什么?关心的行动具体来说是什么?你关心的目的是什么?

  关心,是一种人际之间的互动,这种互动对你来说最核心的意义是什么?这个核心意义就是目的。

  利己不是坏事,如果今天对我们爱的人好,我们自己不开心,谁还会做这件事呢?

  付出本来就会带来快乐,但这种快乐跟一味索取不同,在适当的行动中能提升双方的幸福感,使付出变成一种「分享」。

  而最高的分享,是双方愿意了解彼此,对彼此敞开自己的资源,从分享变成「共享」。

  所以良好的沟通是共享的必要形式,缺乏沟通,共享很容易变成一厢情愿的伪慈善。

  前几年某些已开发国家会搜集家家户户多余的衣服,把这些衣服清理后,送到非洲的贫穷国家。

  少了,并不是现代人不爱分享,而是慈善团体发现,如果免费的衣服往这些贫穷国家过度输出,当地的纺织业,以及从事成衣行业的民众,他们的生计就会被威胁,本来不穷都变穷了。毕竟有免费的衣服,谁还会去买他们的衣服呢?

  于是慈善团体近年来不再直接给这些人物资,而是通过提供教育,帮当地居民建立产销班,或者提供低廉的贷款等方式,让慈善不会变成对另一群人的剥削。

  对比慈善的例子,通常在一种情况下,我们可以清楚辨别关心背后的控制,那就是当你的关心,对方不买账,你的反应是什么。

  当你的关心起不了作用的时候,你或许会失望。因为我们的付出没有得到情感上的回报,失望我们对自己的安慰。

  但有些人是恼羞成怒,这份怒气是对对方,好像对方不接受你的关心,他「错」了,就「对不起你」了。

  如果你的关心受阻,但你的情绪更多是对外,而不是对内,这便显现出你藏在关心下面的另一张脸。

  你投了好几份履历,有两间公司都录取你,你接受一个,拒绝另一个,当中就有你的考虑。

  你离婚,拒绝婚姻继续走下去,目的也不是为了拒绝,而是为了让自己有条接受更美好的未来。

  就像前面谈到,当我们思考一个问题,我们要拆解问题,还要洞察问题背后的隐喻。

  当我们说要拒绝某个人的控制,我们要清楚列出对方是怎么控制我们的。同时列出你认为对方该怎么做,才能让你感受到关心,而非控制。

  好比妳希望老公别老是疑神疑鬼,要妳分分钟的行程都得报告给他知道。那么妳拒绝他跟踪的同时,最好告诉他,「妳愿意接受他适度关心的具体作法。」

  然而,如果你发现连他适度的关心,妳都感到恶心、难以接受。那么问题的核心既不是控制,也不是关心,而是其他让你对他如此反感的因素。

  比如在婚姻咨询中,人的心理会影响行为。当一方变心,另一方想要有些肢体接触时,变心的一方往往下意识的避开,抗拒肌肤上的亲密。

  但实际上,对方下意识的拒绝一而再,再而三的发生,无论他说什么,恐怕都是言不由衷。

  所以性也是一个很重要的检视工具,除了某些已经从爱情过度到友情或亲情的伴侣。

  另一半明明性功能正常,也有性欲,看到另一半却性欲全无,甚至抗拒发生关系,往往是感情生变的重要指标。

  这时,变心的人存在「双重控制」,变心的人控制自己,不想让别人觉察,所以他很痛苦。但不想让人觉察,等于是想控制他人和其他事物,但你的质疑,其他事物的不受空,也会为他带来痛苦。

  第三、检视自己和对方的关系,你总是享受他的关心,却不愿关心他吗?你是否享受他的分享,却拒绝和他共享呢?

  第四、如果你乐于跟他共享,希望得到他某些关心。但他的部份行为超出你对关心的定义,这时你可以把这部份告诉他。告诉他你想要的是什么,不想要的是什么,以及这些行为带给你的正面与负面感受。邀请他和你一起做那些增进双方正面感受的分享,减少带来负面感受的控制。

  第五、假设双方想法有不可调和的分歧,那么双方都该好好考虑关系的未来。终究世上总有些事情,我们无法控制,也不用强求控制。

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